Iată 5 situații de zi cu zi în care modul de exprimare face toți banii, chiar dacă înseamnă de fapt același lucru
De multe ori se întâmplă ca să se iște o situație de conflict acasă sau la locul de muncă din cauza modului în care se spun anumite lucruri.
Mai întâi de toate, înainte de a scoate un sunet, este bine să îți aduci în prim plan faptul că persoana cu care interacționezi nu îți este dușman ( de cele mai multe ori este partenerul de viață, copilul, mama, colegul de muncă, prietenul, etc.). Asta te va ajuta mult în cele ce urmează.
Apoi, conform teoriei comunicării nonviolente dezvoltate de Dr. Marshall Rosenberg, toate persoanele au aceleași nevoi la bază, oricine ar fi și orice statul social ar avea. Prin modul de a comunica, fie spun un mulțumesc, fie un te rog, în sensul că o nevoie nu le e satisfăcută și atunci fiecare reacționează comportamental și verbal în funcție de nivelul de dezvoltare la care a ajuns la acel moment.
Soluția propusă în cazul reformularilor urmează 4 pași:
- Observă fără a judeca
- Recunoaște sentimentul trăit de tine
- Identifică ce nevoie nesatisfăcută ai de fapt
- Fă cererea ta rezonabilă, explicită, care să poată fi îndeplinită și care să îți rezolve nevoia, fără a afecta negativ persoana cealaltă
Să trecem așadar la treabă.
Scenariul 1: Soțul/ Partenerul ajunge acasă la ora 19.00 după ce tu, mama de bebe de 10 luni ai stat cu ochii pe fereastră așteptându-l ca pe pâinea caldă.
Ce spune soția/partenera:
Varianta 1 de foc, care va produce automat reacția de autoapărare din partea partenerului și eventual discuții:
– Iar ai întârziat! Nici măcar nu ai anunțat! Mereu faci așa!… stau toată ziua cu ăsta mic, nu mai pot.
Varianta 2 reformulată:
-Ce bine că ai ajuns! Uite e ora 19.00. ( observația fara a judeca persoana cealaltă) Abia așteptam să ajungi. Sunt obosită. (Ce simți tu) Am nevoie de o pauză, puțin timp pentru mine, chiar dacă doar să fac mâncare la bucătărie. ( exprimarea nevoii) Stai cu bebe cât pregătesc eu cina? (Solicitarea explicită)
Scenariul 2: Te duci la baie dimineața și găsești pasta de dinți fără capac, după ce ai zis de 100 de ori copilului să lase totul în ordine în urma lui.
Varianta 1 de foc, care va produce reacția de autoapărare din partea copilului și eventual discuții:
-Iar ai lăsat pasta de dinți fără capac! Trebuie să strâng după tine mereu. Nimic nu faci până la capăt. Cine crezi că o să strângă după tine după ce ajungi la casa ta?
Varianta 2 reformulată:
– Am fost la baie după ce ai fost tu și am găsit pasta de dinți fără capac. (Pas 1) Asta m-a înfuriat pe moment. (Pas 2) Pentru că știi că îmi place ordinea și mai ales dulapurile închise și capacele puse la locul lor. (Pas 3) Te rog să pui capacul începând de data viitoare, bine? (Pas 4)
Scenariul 3: Ești la volan și pasagerul cu care ești îți tot spune cum să conduci.
Varianta 1 de foc, care va produce reacția de autoapărare și eventual discuții:
-Poți să mai taci? Conduc de 15 ani și uite sunt ok! Nu s-a întâmplat nimic rău până acum! Sau vrei să conduci tu mai bine?
Varianta 2 reformulată:
– De când ne-am suit în mașină îmi tot spui cum să conduc. (Pas 1) Asta mă face să mă simt agasat/a și neapreciat/a pentru modul meu de condus. ( Pas 2) De 15 ani conduc și sunt atent/a să ajungem cu bine la destinație. (Pas 3) Vrei te rog să mă lași să conduc în liniște să mă pot concentra și să ma ajuți în trafic doar atunci când îți cer ajutorul? (Pas 4)
Scenariul 4: Se apropie weekendul și aveți de ales între a merge la părinții lui/ ai ei sau la munte în doi.
Varianta 1 de foc, care va produce reacția de autoapărare și eventual discuții:
– Lasă-mă să ghicesc! Tu vrei la ai tăi, nu? Parcă ești lipit/a de ei și la vârsta asta. Mă așteptam să fii și tu mai independent/a.
Varianta 2 reformulată:
– Avem de ales în weekendul asta între a merge la ai tăi sau doar noi doi la munte. (Pas 1) Când mergem la ai tăi mă simt sub lupă, oarecum inconfortabil. (Pas 2) Eu prefer să mergem de data asta la munte. Simt nevoia sa ma relaxez după o săptămână grea pe care am avut-o la lucru. ( Pas 3) Se anunță și vreme bună și ne putem plimba pe la castel unde îți place și ție. Vrei să mergem weekendul ăsta la munte și lăsăm pe weekendul viitor să mergem la ai tăi? (Pas 4)
Scenariul 5: Copilul tău de 12 ani te roagă să îl lași să petreacă noaptea de joi, în timpul școlii, la un prieten fără să fie vreun eveniment special, iar tu nu ești de acord.
Varianta 1 de foc, care va produce reacția de autoapărare și eventual discuții:
-Părintele pasiv, care nu își asumă responsabilitatea: 1a:
– Dacă te lasă taică-tu / mama ta…. eu nu știu ce sa zic…. e și joi, și nu e nici vacanță…
– Părintele autoritar: 1b:
– Nici să nu te gândești, e joi , în timpul școlii, vouă vă arde de distracție? Hai treci în camera ta și mai bine termină de citit cartea aia pe care o tot citești de o lună. Am incheiat subiectul.
Varianta 2 reformulată:
– Deci vrei să mergi la colegul tău să stai peste noapte, azi, joi, în timpul săptămânii și în timp ce e școală. ( Pas 1) Eu sunt luat/a prin surprindere de această solicitare. ( Pas 2) Știi că vreau ce e mai bine pentru tine, iar mâine mergi la cursuri și mi-e teamă că vei fi obosit. ( Pas 3) Poți vorbi cu colegul tău să reprogramați pentru vineri sau sâmbătă? (Pas 4)
Pare o mare bătaie de cap să reformulezi, știu.
Și nu e nici ușor; trebuie să cugeți înainte de a vorbi, trebuie să te abții la a emite judecăți, să nu te lași prins în capcana amigdalei.
Și nici nu îți va ieși din prima. Este nevoie de exercițiu. Dar merită din plin.
Amintește-ți cei 4 pași:
- Observația fără a judeca
- Sentimentul trait de tine
- Ce nevoie nesatisfăcuta ai
- Cererea ta rezonabilă, explicită, care să poată fi îndeplinită și care să îți rezolve nevoia, fără a afecta negativ persoana cealaltă
Dacă ai o situație în care crezi că reformularea te-ar fi ajutat, doar că nici acum nu îți dai seama cum ar fi mai bine să gestionezi situația în caz că reapare, scrie-mi și te ajut cu o reformulare.
Citește mai mult:
- Lectiile pe care ni le da natura pentru copiii nostri
- Adriana Bogdan, psiholog, psihoterapeut si profesor Montessori ne spune despre Copilul de 6 ani – cum sa te înțelegi cu el, cum să-l înțelegi
- Sunt cea mai fericita mama! Fiul meu este in viata! Drama mamelor care isi lasa baietii la lupta in Ucraina.
- Vrei să ai copii ( intre 4 ani și adolescenti) mai flexibili, mai veseli, mai toleranți, mai creativi și mai puțin înclinați spre agresivitate sau alte comportamente neconstructive, dar mai asertivi și mai siguri pe ceea ce au de spus sau de făcut? Iată o invitație la dezvoltare personală prin joacă.
- Copilul de doi ani s-a aplecat și mi-a sărutat piciorul… Nimic nu m-a mai durut atunci.
- Un tomberon și o floare, cu care nu se face primăvară. Tu cum îi vezi pe acești oameni care mătură străzile? Cum influențezi tu modul în care copiii tăi se vor comporta cu ei în viitor?
- Articol interviu: De vorbă cu Adriana BOGDAN, psiholog, psihoterapeut și profesor Montessori de 8 ani pentru copii de 6 -12 ani, cu studii efectuate în domeniu în SUA
- Azi, o fracțiune de secundă a fost pentru mine mai mult.
- Istoria mai puțin știută a îndrăgitului joc de puzzle
- 5 avantaje de a fi mamă pentru prima dată la 40+
- Intoxicarea copiilor cu steluțe, diplome, trofee, bani de buzunar și alte asemenea și transformarea lor în „șoareci de laborator”
- 5 avantaje ale mamelor cu primul copil la 20+
- Experiență în Egipt. Ce poți primi în prima vacanță cu familia cu copil mic în țara minunilor lumii
- Partea a-II-a: Educația Montessori nu e pentru toți adulții care au grijă de copii, fie ei părinți, bunici, bone, educatori, profesori. Educația Montessori este în schimb pentru toți copiii.
- Partea I: Educația Montessori nu e pentru toți adulții care au grijă de copii, fie ei părinți, bunici, bone, educatori, profesori. Educația Montessori este în schimb pentru toți copiii.
- 5 reformulări care te ajută să păstrezi liniștea în casă, să eviți un conflict sau să îți faci singur rău
- Autoempatia – Cum să fii mai bun cu tine – 5 lucruri cu care poți începe chiar azi ca să fii mai împlinit
- 10 reformulări pentru „Bravo!” care te ajută să nu exagerezi cu lauda și să îl ajuți pe copilul tău să își crească motivația interioară și stima de sine
- Parentingul care aduce fericirea, parenting în stil nordic/danez
- „Eu te-am făcut eu te omor” – Parentingul autoritar în care frica de bătaie a copiilor era confundată cu respectul față de părinți
- Află cât de important e cititul pentru copii
- Montessorieni celebri în lume
- Parenting prin conectare
- Înjurăturile sunt de fapt un strigăt de ajutor
- Mama / Familia – Cel mai dorit cadou de Crăciun
- 10 idei de cadouri pe care o proaspătă mămică le apreciază
- Sacrificiul suprem al unui tată
- De ce lucrul manual este util pentru copii si adulți deopotrivă
- Comparațiile si durerea provocată de ele
- Multumesc bunicule, multumesc deda!
- Povestea pomului de Crăciun a copilului sărac
Mykidvip 